BARZELLETTA

per stare in tema off road..


NEL DESERTO UNA DUNA DICE AD UN'ALTRA DUNA: SPERIAMO CHE PASSI QUALCHE DUNO....

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh troppo mattttooooooo!!!!!

un uomo va dal dentista e dice:dottore cosa posso fare con questi denti gialli???
dottore: ci metta sotto una bella cravatta marrone!!!!!!

ahahahah!!pure le barzellette!!!!

allora vi posto ste domande esistenziali..sono carine:

1) Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
2) Ma se Superman è così furbo, perchè si mette gli slip sopra i pantacollant?
3) Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
4) Una rosa senza spine va a batteria?
5) Per diventare necrofili, ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
6) Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
7) Le tende da sole soffrono di solitudine?
Vecchioni da ragazzi si chiamam Jovanotti?
9) Se offendi un partigiano regiano, ti trovi una grana?
10) Nelle riunioni di Gabinetto i Ministri fanno gli st.r.on..zi?
11) Perchè si chiama sala.parto se ha solo nuovi arrivi?
12) Se la musueruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
13) Lo stitico quando muore va in purgatorio?
14) Sono le pecore di Murano che fanno la lana di vetro?
15) Nei film hard il protogonista e il montatore sono la stessa persona?
16) Ma in una banca del seme cosa danno di interessi?
19) Quelli che attaccano i cartelli "chi tocca muore" muoiono tutti?
20) Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
21) Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
22) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?
4) di che colore è un camaleonte quando si guarda allo specchio?
5) come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati?
13) un tornado all'andata cos'è?

sono gli effetti del cazzeggio sul web...non sapevo che fare..

basta dopo aver scoperto questa sezione posso anche noleggiare un pullman e mandarvi tutti in casa di cura!!!

è colpa di chi ha creato questo post...

be quello è il primo!!lo metto di fianco all'autista e lo incateno cosi non fa danni!!

mi accontento della camicia di forza...

Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti
> felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...

UN tipo entra in farmacia: "buongiorno, vorrei 20 chili di vaselina" Il farmacista "scusi la curiosità, ma a cosa le servono" L'alro "ho portato la macchina dal mecca per qualche problema, alla domanda cosa posso fare mi ha risposto...." se la infili su per il c**o.....

Ecco cosa ho trovato sul forum dei culimolli.. buona lettura

FAVOLA DI CAPPUCCINO ROSSO
Da quando la Bella Addormentata aveva cominciato a pungersi con un ago, la droga andava che era una Favola. Il Gaggio con gli Stivali, una specie di Coatto con i Camperos, aveva il monopolio dello spaccio in zona, se si esclude la roba sintetica venduta in banca, nota come il Crack dell'Ambrosiano. Un frate comunista, tale Cappuccino rosso, su suggerimento della Fata dalla Forfora Azzurra, aveva aperto una comunità di recupero dove Biancaneve aveva portato sua sorella tossicomane, conosciuta come Bucaneve (che famiglia: una con le mele, una con le pere...); erano inoltre presenti la suddetta Bella Addormentata, la Bestia con l'insonnia (che se non approfittava di un colpo di sonno della Bella, ma quando la rimorchiava?) ed infine il nano drogato, Bucolo, da tempo entrato nella Galleria di Anita Garibaldi, il tunnel dell'eroina, nonchè sempre presente in tribuna al Campo di Calcio di Pantelleria: era all'ultimo stadio. Cappuccino Rosso riceveva per la comunità molti
aiuti esterni: aveva avuto da Alì Ladrone quaranta babà; da Pollicino un televisore piccolissimo; ed anche Ezechiele Lupo, passando alla guida di una ruspa, aveva promesso che sarebbe presto ritornato con dei porcellini. Uno di questi tre, tale Gimmy, mostrò alla comunità il piano di difesa contro Ezechiele, al che Cappuccino Rosso, che i porcellini li voleva, pur fingendosi imparziale, gli augurò un grandissimo "In bocca al lupo!", rivelando per chi facesse il tifo e, dopo aver congedato Gimmy, cercò di scongedarlo per mangiarselo subito. L'amico abbronzatissimo di Aladino, il Genio della Lampada, regalò alla comunità tre desideri. Del primo dei Desideri, già giocatore della Roma e dell'Inter, non gliene fregò niente a nessuno: il secondo desiderio di Cappuccino Rosso fu Kim Basinger nuda sul suo letto in perenne stato di eccitazione sessuale, che con la comunità non c'entrava molto, ma egli disse: "ora o mai più"; il terzo desiderio fu il dono di una mitica sostanza
magica di cui si conosceva solo il leggendario nome, NUTELLA, che pareva avesse la forza di far dimenticare persino le droghe più pesanti. Il Genio disse che la Nutella era custodita nella città dei nani, che, detto per inciso, erano molti ma molti di più di sette. I nani abitavano nei Paesi Bassi la cui capitale, L'Aia, si trovava appena fuori della fattoria. Cappuccino Rosso bussò alla porta della fortezza e questa si aprì lentamente con Cigolo, il nano che non oliava mai i perni. Quest'ultimo lo indirizzò ai Tetri Sotterranei dove avrebbe incontrato i nani-guida per la Nutella, Bubbolo e Peticellolo. Ma ecco che il nano camorrista, Cutolo ed un manipolo di nani malavitosi - Ergastolo, Muscolo, Moccolo e Patibolo - sbarrarono loro la stada. Cappuccino Rosso non si perse d'animo: "O Nutella o morte!" fu il suo grido di battaglia. Chiese al nano matematico, Calcolo, di fare due conti sulle forze in campo: i Cattivi di Cutolo erano agguerriti, ma i Buoni erano ben
organizzati. Avevano il sostegno dei nani della stampa, Titolo, Articolo, Fascicolo, Opuscolo e del nano fotografo Grandangolo; c'era la sicurezza economica garantita dal nano generoso, Obolo: c'erano gli appoggi dei nani militari Cingolo, Veicolo, Binocolo, Manipolo. La battaglia nelle gallerie, in cui furono guidati dai nani sotterranei Cunicolo e Cavernicolo, fu cruenta. Rimasero sul campo il nano veneziano, Gondolo, il nano ballerino, Truciolo, il nano di febbraio, Coriandolo, e, agonizzante, Rantolo. Ma alla fine il vecchio nano Secolo, il veterano, potè lanciare l'urlo di vittoria: Cappuccino Rosso ed i suoi si apprestavano all'ultima prova, il Labirinto. Ma i nani Svincolo, Vicolo, Pericolo, Angolo e Trappolo trovarono abilmente la strada. Un nano ubriaco, Vinicolo, li portò nella Stanza Segreta dove tutti ammirarono le imponenti figure dei nani Custodi della Nutella: Brufolo e Diarreolo. "Sono mandato dal Re dei Re, Nocciolo" disse solennemente Cappuccino Rosso.
"Sei il benvenuto" rispose Brufolo, "e siamo lieti di affidare la Nutella nelle tue mani anche perchè noi, non potendoci muovere da qui, ci nutriamo con essa da anni ed i risultati sono visibili" concluse accennado alla pancia ed alle protuberanze cutanee che gli valevano il suo nome proprio. "Fanne buon uso" incalzò Diarreolo "e non esagerare come io stesso ho fatto in passato, perchè..." "Penso di indovinare, Diarreolo" tagliò corto Cappuccino Rosso, "ma ora scusatemi, devo scappare e tornare in Comunità".
Fu così che la Nutella fu portata nel mondo degli umani. Se ne giovarono per primi gli ospiti di Cappuccino Rosso: ben presto dimenticarono le altre sostanze stupefacenti perchè, in confronto ad un cornetto od una pizza bianca con la Nutella, non c'è pera, canna o pasticca che tenga... In seguito la mitica sostanza si diffuse in tutto il mondo e, seppure essa stessa possa ritenersi una droga, poichè causa pesante assuefazione, forse si può considerare l'esempio di
primo vero caso di antiproibizionismo della storia. E siamo sicuri che, se da domani la Nutella fosse messa fuorilegge, gli spacciatori avrebbero un ottima arma in più per arricchirsi a dismisura.

un uomo entra in un caffè..........................SPLASH!!!!!!ahahahahahahhahahahahah

fantastica quella che ha postato ricky

Avete mai visto un elefante nascosto dietro una margherita? Se no la risposta alla prossima occasione. Ciau

io l'avrei scritta cosi.. UN RAGAZZO SI INCIAMPA IN UNA FANGAIA...... """ SLASH !!! """

ahahahahahahahhahahahah...me la segno

Se non l'avet visto vuol dire che si era nascosto bene! Ciao belli

La moglie al marito:

'Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?'

Lui: 'Nessuna delle due cara.. Ti amo così come sei!!!!'

ahahah
la moglie al marito: caro,cosa ne pensi se mi rifaccio le tette??
lui: vedi un po' te,ma è come cambiare le piastrelle a un bagno...rimane sempre un cesso...

ahahah......
Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
> Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

bella!! ahahahah!!